Barbhy

Ela é linda, absoluta, ela é Stefhany, e agora tem uma Barbie só dela!!

RIP Michael...

Manchete do Meia Hora:

Visual pela metade...

Traficante é preso no cabeleireiro nos EUA e fica com o visual inacabado. (fonte: G1)
Eu conheço outra pessoa que foi trancafiada com o tatamento de beleza inacabado...

Se lixando...

'Campanha' feita no Furo MTV

Meu olhar clínico não perdoa...

Jair Oliveira e Tânia Khalill no Prêmio Contigo de Televisão. (Fonte: Ego)

Onde foi a liquidação??? Perdi a chance de comprar o vestido da Alice Braga no VMB do ano passado pela metade do preço... Saco, sempre sou a última a saber dessas coisas...

O Futuro da Maisa....

Saiu a coleção do Fudêncio

Essa agora é de verdade!

Pena que é os olhos da cara. Se não, comprava pra todo mundo...

Chora Video Show!

Jornal do Brasil

Free Eliana

A dona da Daslu está presa. Aprovetando a oportunidade, já mandei produzir camisetas pra vender no calçadão.

Vou juntar dinheiro e em breve abro minha própria Daslu!

Imagem do dia...

Hoje em dia, não adianta mais ter alarme, nem trava de motor, nem chave codificada, nem vacina anti-roubo, nem rastrar por satélite, nem colocar bengala, bem tirar uma peça do motor, nem amarrar o carro no chão... que assim mesmo seu carro será roubado.
Por causa disso, os motoristas estão fazendo qualquer coisa para afastar os gatunos...

Idiotice do dia...

'Sabia que só recentemente eu descobri que o símbolo do batman é um morcego? Antes eu achava que era uma boca, com uns dentões redondos.'

Uma tapada

Notícia do dia...

Rede de lanchonetes norte-americana lançou um perfume com cheiro de hambúrguer.

Segundo a empresa, Flame – ‘chama’ em português - possui um aroma sedutor, com um toque de carne vermelha recém saída do fogo. O perfume está à venda na internet por 4 dólares.

(fonte: G1)

O que a empresa não descobriu ainda é quem vai pagar 4 dólares pra ficar com cheiro de hambúrguer? Com esse valor, qualquer um pode ir num boteco de esquina, comer um lanche, sair com cheiro de chapa e, ainda, o bucho cheio.

Daqui a pouco, o sindicato dos marinheiros, pra atrair mais mulheres, também vai lançar um perfume com um leve toque de sardinha...
Imagine só, você chega numa loja e pede: ‘por favor, uma água de colônia de sardinha’. ‘Não, só temos de aliche ou de arenque...’

Homenagem da década...

A Megaliga de Vjs Paladinos (animação roteirizado pela a autora que vos fala) acabou em 2006, mas tem gente que não esquece...

Feliz 2009!!!

Ver os fogos de Copa
é de graça.





Algumas das promessas para 2009: parar de fumar, de comer e voltar a escrever no blog! As duas primeiras eu já quebrei mas, pra não começar de maneira desastrosa, voltei a postar!!
Esse negócio de fazer promessa é a maior furada! Da próxima vez, vou prometer começar a fumar e engordar 10 quilos!
E nesse ano, além de parar de beber, fumar, dormir tarde, todo mundo prometeu parar de gastar! É a crise! Se a Credicard diz que tem coisas que o dinheiro não compra, vamos então jogar nosso cartão de crédito fora e viver delas! O melhor a fazer agora é dar valor a um beijo, um abraço, a brisa no rosto, um mergulho no mar, ducha de bar, aerobica no parque, e.mail com mensagens power-point, hot-dog em festa de criança, virada cultural, tv a cabo do sogro, carnaval na pipoca...
Vamos soltar a imaginação! Aliás, alguém aí tá afim de marcar umas noites de tranca?

Notícia do dia...

Patifaria do mês...

28ª Bienal - Ao contrário das Bienais anteriores, que transformaram todo o interior do pavilhão em salas de exposição, desta vez o segundo andar está completamente aberto, revelando sua estrutura e oferecendo ao visitante uma experiência física da arquitetura do edifício. (fonte: site da bienal)

Você odeia esperar?

Promoção do mês...

- 129 reais 43 centavos.
- É crédito.
- A senhora quer participar da promoção?
- Ganha o quê?
- Um jantar feito pelo 'Oliviê Anquiê', com música ao vivo do Seu Jorge.
- Não, obrigada.
- A senhora pode pegar dois cupons para concorrer.
- Não posso nem pensar em de ganhar.
- Por quê?
- Isso não é prêmio, é castigo!

Vegetariano parte XII

Fejoada
de chuchu?
Nhami nhami!!



Mesmo depois de ser taxada de assassina de insetos por jogar sal numa lagarta de salada, ainda não desisti de ser vegetariana (de vez em quando)!!
Acabo de voltar da minha quinta e heróica ida a um restaurante 'naturebas':

Menu do Dia:
Bolo de carne de soja com vagem
Feijoada de brócolis
Torta de couve-flor
Lentilha acebolada
Suco de erva doce
Creme de soja com granola

Agora entendo porque os vegetarianos são magros. A comida deles é uma bosta!

Pra onde foram?

Jonas Brothers ganham estátuas de cera em museu

O museu de cera Madame Tussauds fez uma homenagem á banda Jonas Brothers com uma reprodução de cera perfeita dos integrentes da banda. (Terra)

A banda pode até ser famosa e tal. Mas onde esse museu arruma espaço para colocar tanta estátua? E o que acontece com as celebridades que não fazem mais tanto sucesso como antigamente? Para aonde foram o New Kids On The Block, o Jordie, o MC Hammer?? Para fábrica vela?

Melhor idéia do dia...

'Podíamos fazer um movimento pela Internet para que todo mundo atrasasse o relógio um minuto por dia. Assim, em um ano ganharíamos 6 horas. E em 4 anos ganharíamos um dia a mais em nossa vida!'

Um amigo otimista

Revolução no vestiário...

☁: Então, eu tava tomando banho no vestiário da academia, quando surgiu uma mulher com um filho de 10 anos!!!
★: 10 anos? No vestiário feminio? Já é grandinho, não?
☁: Muito! Ele alcançava o bebedouro sem fazer pontinha de pé! Mas não fui só eu que achei estranho. Uma senhora foi lá reclamar com a mulher.
★: Com toda a razão! E aí?
☁: A mãe respondeu que o filho dela era pequeno, não podia tomar banho sozinho. Que, se a senhora estivesse incomodada, que se vestisse dentro do box!
★: Que absurdo!! E você? Também foi se vestir no box?
☁: Pelo contrário! Tirei a toalha e comecei a andar pelo vestiário pelada! Escovei os dentes, sequei o cabelo e passei hidratante sem por sequer a calcinha.
★: Na frente do menino?
☁: Na frente dele, na frente mesmo, eu só pus o O.B.
★: !!!!!
☁: Foi minha forma de protesto! Se um menino de 10 anos pode tomar banho comigo no vestiário, meu namorado também pode.
★: É justo.

Erro de comunicaçao...

FULANA: Saí ontem com aquele meu colega. Resolvi parar de me reprimir e desencanei, chutei o pau...
CICRANA: Agora você tá assim? Fazendo sexo oral no primeiro encontro?
FULANA: Chu-tei o pau! Surda!

Estragando Chapeuzinho Vermelho...

Tive que fazer uma adaptação de Chapeuzinho Vermelho para um curso. Depois de escrevê-la, resolvi fazer outra mais idiota, só para me divertir. No final nem me diverti tanto, mas aí vai...

Boina Vermelha

Boina Vermelha. Era assim que chamavam João Paulo na Oficina de Atores. Desde que comprou aquele chapéu do exército soviético, em um brechó, não o tirava da cabeça. Nem durante as aulas de interpretação. Boina, para os mais chegados, já havia conquistado o carinho de todos os colegas e professores, e sua vaga para novela estava quase garantida. Quase. Ele sabia que talento e carisma não eram suficientes. O trabalho sujo teria que ser feito.

Todos os atores que conseguiram um papel de destaque na tv tinham passado pela mesma situação. Foi difícil para alguns, mas com a fama e o prestígio faziam com que se esquecessem daquele momento. Boina Vermelha também se esqueceria.

O elevador parou no 10º andar. Embora a suíte estivesse no final do corredor, a distância era muito curta para Boina. Foi preciso dar poucos passos para sua mão segurar a maçaneta. Quando ele a virasse, outra coisa estaria em sua mão. Então ele abriu a porta, olhou para a cama e lá estava ele, o meio para atingir o fim, seu futuro diretor, o homem que o devoraria, Wolf Maia.

Noticia do dia

Após fim de namoro, Kate Moss relaxa em Ibiza.

E viva a barriguinha de chope!!

Fudêncio está de volta!!!

Fudêncio e Seus Amigos volta na MTV dia 04/08 com episódios bizarros, infames, inconvenientes e inéditos. Os alunos da Escola José Mojica Marins continuam pensando em ladainhas como seqüestrar a loira do banheiro, formar uma gangue de imitadores de Silvio Santos e melhorar o trânsito explodindo carros de infratores.
Funérea também encabeça o talk show ‘Infortúnio’ com entrevistados ainda mais desdentados. Nesse mês ela conversará com Zé do Caixão, Nasi e Rogério Skylab.
Não perca, de segunda a quinta, na melhor hora do dia, meia noite.

Notícia do dia (do ano passado, na verdade. Mas eu só vi agora)

Luiza e Yasmin Brunet juntas em um ensaio fotográfico.

Espero que o cirurgião da Yasmin tenha visto o ensaio e notado que colocou os mamilos no lugar errado.

MSN do dia...

XXXX diz:
Meu, aconteceu uma coisa comigo muito engraçada. Queria por no meu blog, mas acho que meu namo vai ficar chateado.
XXXX diz:
É sobre um xaveco no supermercado
Flávia diz:
hahah
Flávia diz:
Coloca!
XXXX diz:
Mas ele vai ficar triste
Flávia diz:
ele tem que saber que vc é xavecada
Flávia diz:
a masculinidade dele vai gostar de saber
XXXX diz:
EU estava xavecando
Flávia diz:
ah!

Sinais da idade:

Não é que estejamos a caminho da cova, mas existem alguns sinais que mostram que está ficando mais próximo o dia de bater as botas…

• Não conseguir assistir a um filme inteiro sem dormir.
• Falar expressões atuais como ‘fecho ecler’, ‘congelador’, ‘bárbaro’.
• Sentir dor no nervo ciático.
• Usar rolpão e pantufas.
• Cogitar comprar um óculos de farmácia.
• Guardar sacolas e embrulhos de loja para usar depois.
• Perceber que está dirigindo a 100 km/h em uma estrada de 120 km/h.
• Chegar em casa sonhando por um ‘escalda pé’.
• Uma ressaca durar 5 dias.
• As crianças te chamare de ‘tia’ e você não ligar mais para isso.
• Não ter mais coragem de usar aquele vestido curto e decotado.
• Não entender novas gírias como ‘Talarico’ (alias, o que é Talarico?)
• Aprender a jogar tênis e tranca não porque gosta, mas porque sera útil durante a aposentadoria ativa.
• Sua amiga sair em uma reportagem da Marie Claire.

Post do Post

Não é que eu esteja com preguiça de escrever um post embora muitas vezes eu tenha preguiça, mas aí vai o link de um post sobre a lei seca escrito por uma amiga do site Viaje Aqui que vale muuuuito a pena ler:

http://viajeaqui.abril.com.br/indices/conteudo/blog/94892_comentarios.shtml?3522171

Telefonema da semana...

Eu: Alô, quem fala?
Ele: Mayanderson!
Eu: Ér, Mayanderson? Aqui é do Lavanderia MTV, programa que você vem participar amanhã, tudo bem?
Ele: Tudo!
Eu: Por acaso você tem algum apelido? Nós costumamos creditar os participantes dos programas pelo apelido.
Ele: Não, todo mundo me chama de Mayanderson.
Eu: As pessoas não te chamam de Anderson, May, Mamá...?
Ele: Por quê? Algum problema com o meu nome?
Eu: Não! É... que a gente pode inventar um apelido, para não ficar falando Mayanderson toda hora no programa?.
Ele: Eu tô sentindo que você tá implicando com o Mayanderson! Qual é o problema com o nome Mayanderson! Eu me chamo Mayanderson com muito orgulho e quero que vocês me creditem Mayanderson! May-Ander-son!! Eme-a-ipslon-a-ene-de-e-erre-esse ene!!! Ouviu??
Eu:...
Ele: Alô??
Eu: Desculpe. Vou terminar de rir e depois entro em contato novamente.

Também, com a bundica da Victoria...

'Pãta... chegando em casa vou ouvir...'

Frase do Dia...

'É a mesma coisa que seu namorado de dar um pé na bunda e, logo depois, pedir para dar uma trepadinha.'

Uma amiga recém-demitida, ao recusar o convite para fazer um 'freela' no último emprego.

Falência súbita da semana...

- Então mãe, acho que proprietário desse apê deve ser muito barbeiro. Desde que eu me mudei para cá já chegaram várias multas no nome dele.
- Isso não é o IPTU não, né?

- Acho que não. Deixa eu ver.

- E aí?

...

- Alô, filha... você tá aí?

...

Victoria's Secret que tem razão

O mundo da moda é mesmo incoerente. Se uma hora fazem campanha contra anorexia entre modelos, outra criticam uma modelo por não estar raquítica.


Fonte: UOL Moda

CQC ou Rá-Tim-Bum?

Assistindo ao CQC tenho reparado que o Marcelo Tas, enquanto apresenta o programa, fica fazendo uns rabiscos nos roteiro.

Estará ele corrigindo o trabalho do roteirista com certo, meio-certo e errado? Será que, na vida real, o Marcelo Tas é mesmo o professor Tibúrcio?

E eu só descobri isso agora...

Blog do Lavanderia

Agora eu também escrevo em outro blog! É o blog do Lavanderia MTV, feito para lavar roupa suja dos problemas da mulherada, como o programa que essa que vos fala dirige na MTV. Já que entraram aqui, entrem lá e comentem, participem das enquetes, se inscrevam para participar do programa (se você for menina e tiver entre 18 e 24 anos)... Bitoca.

Morte aos Sinos de Vento!!

'Tá ventando!'
E daí?





Os moradores da Vila Madalena têm fama de cabeça aberta, espiritualizados, ‘paz e amor’, feng shui, naturebas, que procuram equilíbrio entre mente e corpo e todos os clichês de quem gostaria de morar numa vila hippie, mas mora na cidade porque na vila hippie não tem cinema, nem academia nem dinheiro.

Eu sei disso porque moro na Vila Madalena e, só de olhar pela janela, dá pra ver que 9 entre 10 vizinhos têm em suas varandas cristais, filtros dos sonhos e, principalmente, sinos de vento. Eu faço parte da minoria e nunca colocaria um cristal, muito menos um filtro do sonho na minha janela (mesmo porque não tenho interesse em filtrar meus sonhos, acho todos ótimos). Mas nada contra quem põe. O que me incomoda mesmo são os sinos de vento.

O prédio onde eu moro fica no ponto mais alto da Vila, que fica em um dos pontos mais altos de São Paulo, que é uma das cidades mais altas do Estado, ou seja, onde o vento faz a curva. Agora, imagina como ficam os 200 sinos de ventos que existem próximos à minha janela? Um vizinho, não contente em ter um, tem 5 sinos de ventos, sendo que um deles mede meio metro de altura, e os caninhos parecem cacetetes de metal. Quando vira o tempo, aí o bicho pega.

Pra que servem esses conjuntos de metaizinhos e bambuzinhos, além de fazer barulho quando venta? Pra trazer paz de espírito? Quem consegue se sentir bem com uns ferrinhos batendo uns no outros o tempo todo? Já não bastam as buzinas, marretas, bate-estacas, carros derrapando, crianças, caminhões de gás, amoladores de facas e alarmes disparados? Além disso, uma pessoa ‘paz e amor’ deveria pensar no bem do próximo. Até hoje não vi nenhum vizinho tirando seu sino de vento quando tem vendaval à noite.

E pra resolver esse problema, só mesmo com terrorismo! Assim como já fizeram com os anões de jardim, Cow Parede e plaquinhas ‘aqui mora gente feliz’, vamos roubar esses malditos enfeitezinhos que se reproduzem como praga pelas janelas da cidade! Vamos na casa das nossas mães, dos nossos chefes, zeladores, nos restaurantes vegetarianos e cortemos o mal pela raiz, ou melhor, pela cordinha! Vamos seqüestrar todos os sinos de vento e fazer do mundo um lugar melhor!

Cudi Rousseff

Estava visitando o site Kibeloco (pois é, eu frequento esse site) e eis que encontro alguém conhecido...

É daqui pro Ibope...

Notícia do dia...

Rosto pode indicar intenções de relacionamento, diz estudo
BBC Brasil

O rosto pode indicar a atitude de uma pessoa frente a relacionamentos, segundo um estudo publicado nesta quarta-feira no "Journal of Evolution and Human Behaviour". Para as mulheres, a imagem da esquerda indica uma tendência maior a relacionamentos sexuais de longo prazo.Hein? Não são o mesmo cara? Ou as mulheres recrutadas são campeãs mundiais do Jogo dos 7 erros, ou eu faço parte do grupo de infelizes destinadas aos canalhas.

Momento de Neurose

Coisas que eu não suporto quando vou ao cinema:

1. Indivíduos que compram ingresso 4 horas antes da sessão.
   
2. Gente que, mesmo faltando 40 minutos para começar a sessão, mesmo que a sala esteja vazia, fica plantada na frente da entrada para pegar o melhor lugar.
3. Pessoas que comem pipoca de boca aberta e fazem barulho com o saquinho (som de embalagem de bala de goma também!).
   
4. Sujeitos que comem McDonalds no cinema (eu já vi. o cheiro de picles fica na sala inteira)
5. Elementos, especialmente as mulheres, que borrifam meio litro de perfume antes de ir ao cimena.
6. Indivíduos que não tomam banho nem usam desodorante, nem lavam a roupa antes de ir ao cimena.
   
7. Vizinho de acento resfriado que fica fungando a cada 2 segundos (aliás, isso vale para qualquer lugar. Pára de engolir catarro e vai assoar esse nariz peloamordedeus!)
8. Vizinho de acento com bafo (ou que fica arrotando)
   
9. Pessoas que não conseguem fechar a matraca durante o filme.
10. Homens de 2 metros de altura que se sentam justamente na minha frente (ou atrás e ficam chutando minha poltrona)
11. Gente que aplaude no final do filme.
12. A mania que o povo tem de deixar um acento vazio porque tem nojo do vizinho (embora elas tenham razão, contato humano é uma mer%&*#).
    
13. Som alto ou baixo, ar condicionado frio ou quente.

Enfim, cada vez que vou ao cimena tenho mais vontade de ter um home teather.

Fotonovela

Talvez seja a primeira fotonovela em 70 anos.
Aguardem a parte 2.

Stop!

Batizar uma ONG de Stop a Destruição do Mundo já é de uma competência exemplar. Mas essa palestra superou todas tentativas de salvar a humanidade.

Eu procurei na Internet e o cara é mestrado em Viena, doutorado na USP, chefe de cadeira... Só muito estudo para falar com tamanha destreza.

Mão de Oito

Não é jabaculê não embora se trate do meu namorado.
A banda Mão de Oito acabou de finalizar o primeiro EP e já está no My Space.
São sete músicas lindas, de fazer a bunda mexer involuntariamente.
Ouçam, divulguem, dancem, curtam a valer...

Frase do dia...

'Vou trabalhar em casa. Lá é mais calmo e eu posso dar um gás.'

Uma amiga, não sendo clara se iria pra casa para trabalhar mais ou para aliviar os gases.`

Sacolão Brasil

Jabá pra família...

5 lugares para não se comemorar aniversários:

Essa vai pra Ju, Cá,
pro Beto, Antonio...
'Parabéns pra você..'







Eu sempre tive mania de fazer listas, mas foi uma amiga blogueira que me inspirou a postá-las. E como meu aniversário está chegando e estou pensando onde comemorar, resolvi enumerar Os 5 lugares que deveria ser proibido fazer 'festenhas':

1. Buffet infantil, mcfesta, puteiro, karaokê (incluindo o da Liberdade)... e qualquer outro lugar 'criativo'.
2. Locais específicos para comemorar aniversário, com vários outros aniversários e convidados horrorosos dos outros (Geni, Inconfidência Mineira, Chácara Sta Cecília...).
3. Lugares com MPB ao vivo (Pop também e samba-rock pra mim é MPB)
4. Estabelecimentos que cobram mais que 20 reais pra entrar (papelão obrigar os amigos a pagar pra te dar parabéns).
5. Bar cheio (quem chega atrasado ou fica de pé ou senta ao lado de gente que ninguém quer sentar ao lado).

Notícia do dia...

"O tapa-sexo não saiu", diz produtor do adereço.
Será que ele quis dizer o.b.?












'Pelada nada.
Eu tô de
sadalhas.'

Como estou dirigindo?

Telefonista: XXXX Alimentos, em que posso ajudar?
Eu: Alô, eu tô no trânsito e acabo de encontrar um veículo de vocês dirigindo agressivamente, costurando e fechando todo mundo.
Telefonista: ...
Eu: Alô?
Telefonista: Pode falar!
Eu: É isso! No carro tinha a pergunta 'como eu estou dirigindo?' e eu estou ligando para contar: ele está dirigindo mal!
Telefonista: Está bem! Sua reclamação foi registrada!
Eu: Mas você não quer saber nem a placa do veículo?
Telefonista: Pode falar!
Eu: Ah, tomá no c...! Ahn, deixa pra lá.

Dica de Etiqueta do Dia...

"Quem tem direito ao braço da poltrona? Todo mundo tem direito a pelo menos um. Numa fileira de três poltronas, a pessoa perto da janela usa o braço direito; a que está no meio, o esquerdo; a que está no corredor, o esquerdo também. Tem braço sobrando."
Glória Kalil, no Guia de Etiqueta A Bordo lançado pela TAM.


Braço das janelas dos dois lados? E pra quem ficam os braços que sobrarem? E se eu for canhota? E se eu for maneta? Não tô entendendo...

Gafe do dia...

Eu: Quando eu era criança, achava que o nome do passarinho do Snoopy era uma homenagem ao circo Woodstock.
Amigo: É circo Vostok!!

Sintomas de pobreza

'Não tem janta,
vai cerveja
memo!'






Já recebeu por e.mail um daqueles testes analisando seus sintomas de pobreza? Era uma lista de situações que concluiam a queda sócio-econômica da pessoa testada, como 'Fazer a barra da calça com fita crepe', 'Emendar sabonetes até fazer uma bola' 'Secar tênis atrás da geladeira'...

Se eu fizesse esse teste hoje, morando sozinha, o resultado seria que desci duas classes sociais. Aliás, até descobri outros sintomas de pobreza que não estavam no teste:

* Fumar bituca de cigarro.
* Comer comida vencida porque os fabricantes exageram na data.
* Usar papel higiênico como guardanapo.
* Colocar gelo da parede do freezer na bebida.
* Transformar calça em shorts.
* Cortar o cabelo em casa.
* Pintar parede você mesmo (sem pensar que a roupa que manchar já paga o pintor)
* Usar a mesma meia várias vezes pra não ter que lavar.
* Usar a mesma calcinha/cueca, mas do avesso (isso é uma amiga, não sou eu, juro).
* Usar a mesma louça várias vezes e ainda dar a desculpa que é ecológico.
* Jantar cerveja.
* Tomar água com caldo de carne e fingir que é sopa.
* Usar roupa com etiqueta até decidir se gostou.

E tem um sintoma que foi um marco na minha vida. Pipoca feita no microondas ou fica queimada, ou sobram vários milhos sem estourar. Outro domingo eu estava puta com aqueles milhos imastigáveis e resolvi esquentá-los de novo, fechando o saco com uma fita crepe. Não é que eu ganhei mais 15 pipocas maravilhosas? Incrível!
Se eu fosse rica e tivesse 500 pacotes de pipoca na minha dispensa, nunca sentiria tamanha satisfação. Agora entendo porque as classes mais baixas são mais felizes.

IPhone??

Errr... bem...
xá ver no meu
IPhone





Ontem um amigo me mostrou seu novo mimo, um IPhone. Pra quem estava morando numa cratera da Lua, IPhone é o celular da Apple que tem Computador, Internet Wi-Fi, mp3, videogame, foto, câmera, agenda, e outras coisas que não descobri porque meu amigo não me deixou segurar por mais de dez segundos. Mas olhando aquele aparelhinho miraculoso eu fiquei pensando: o que vai ser da nossa vida com computador e internet a quaquer hora e a qualquer momento?

O trânsito, por exemplo, nunca mais será o mesmo. Agora podemos olhar e.mails. fazer pesquisa na Internet, falar no MSN, até trabalhar sem perder tempo dentro do carro. A leitura de banheiro também. Acabou a era das bulas de remédio. Agora você pode ler qualquer coisa pelo seu IPhone, até mesmo um site com centenas de bulas de remédios.

Com esse tipo de celular, as pessoas podem até jogar sujo nos relacionamentos. Quando te apresentarem a alguém interessante numa festa, discretamente você vai ao banheiro com seu IPhone, dá um Google no nome da pessoa e já vê se ela é importante, se passou na 2ª fase da Fuvest ou se previnir se ela for de alguma igreja fanática. Mas se a pesquisa dela for positiva, dá pra puxar um papo do que conseguiu no Orkut, como 'Eu adoro Maratonas', 'Tô louca pra ver o novo filme do Woody Allen...' É, assim fica muito mais fácil.

Mas o que mais me assusta é que daqui a pouco a gente não vai precisar nem sair de casa com telefones tão complexos. Aliás, nem levantar da cama! Poderemos acordar, trabalhar, fazer supermercado, pedir comida, assistir tv, ler jornal... pelo celular. Até conhecer alguém pra dividir a cama, cada um com seu aparelhinho, vai dar! E o que será de nós, Meu Deus? Será o fim da humanidade? Viraremos amebas? Seremos dominados por máquinas?

Que se dane. Eu quero o meu IPhone!

Hebinha

Estou um pouco atrapalhada e sem tempo para postar. E pra quem acessou não entrar nesse blog em vão, aí vai uma encomenda do Silvio Santos para o programa da Hebe que, pelo visto, atendeu todas as suas exigências do SBT. Com vocês, uma obra prima da animação 3D, o que o milagre da tecnologia é capaz de fazer: Hebinha São Paulina!


Amou? Então veja a Hebinha capoeirista.

Dias Gomes que se cuide...

Depois de escrever animação resolvi me aventurar no mundo da ficção para Internet. Trata-se de ‘Artur, o estagiário’, uma novelinha do site MTV Overdrive que mostra o dia-a-dia de um escravinho da emissora.

São 10 capítulos (4 minutos em média) com muitas missões ingratas, pitis de celebridades, gafes em programas ao vivo e, como diz o locutor da Globo, 'rola muita confusão!!!'

Os dois capítulos já estão no ar no site da mtv. Mas acho que dá pra ver direto clicando aqui.
(Se quiserem ver na ordem, cliquem no Episódio 1 e depois no Episódio 2. )
O site é meio chatinho, empaca, tem comercial (que não me rendeu nenhum puto), mas tenham paciência, porque se colocasse no YouTube o pessoal daqui não iria gostar muito.

Assistam, critiquem, elogiem, divulguem e assistam mais vezes pra dar audiência!

oh q fofis

Ontem à noite eu matei um dj...

"Led?
Mas é claro!
Fica esperando..."




Toda festa, boate, bar, buraco que tem um sujeito operando um toca-discos, certamente tem outros sujeitos ao lado pedindo para trocar de música. E os sujeitos ficam cada vez mais numerosos (e grosseiros) conforme as horas (e os drinques) passam. Mas atire a primeira pedra quem nunca foi encher a paciência de um dj porque o maldito não tocou determinada música.

Minha irmã, por exemplo, sempre pede pro cara tocar MPB. E é bom que ele toque, ou ela vai importuná-lo a noite inteira. Um outro amigo é o terror dos disc-jockeys. Ele é capaz de passar a noite toda apoiado na pick-up pedindo pro dj tocar Pulp. E não adianta provar que não tem nada da banda.

Até eu, confesso, sou a rainha de abordar djs. Uma vez esqueci que o cara é um trabalhador honesto, como qualquer outro, e falei: ‘Você é um cafona!!!’.

Pior foi num reveillon. O DJ estava acabado, desmontando o seu equipamento às 9 da manhã, quando uns oito amigos arrancaram as coisas da mão dele, montaram de novo e começaram a discotecar. Só pararam quando chegou a polícia.

Mas a campeã foi uma conhecida que, depois de xingar o som dezenas de vezes, jogou cerveja na cara do dj. O motivo?? Ela odeia ‘Bizarre Love Triangle’, do New Order! De troco, tomou um sopapo do rapaz. Merecido.

Aposto que um monte de gente tem vontade de ser dj. Não tiro a razão. Deve até ser divertido fazer as pessoas dançarem, ganhar para escolher música, beber no expediente... Mas desafiar gostos musicais, ainda mais de um monte de bêbado e drogado, só pode dar errado. Depois das 4 da manhã, vira suicídio.

De que lado do cérebro?

Recebi essa figura no final de semana. No e.mail dizia que o sentido do giro da moça mostra qual lado do cerebro você usa com mais força. Se a moça gira no sentido horário, você usa o lado direito que é subjetivo e da criatividade. Se ela gira no sentido anti-horário, voce usa o lado esquerdo que é o da razão, da matemática.
Clique duas vezes na imagem e veja...

Pra mim, ela girou no anti-horário o tempo todo. Será que eu deveria ter feito física?

Férias com autoridades em holografia...

Por quê em véspera de férias as horas demoram tanto para passar? Seria um truque sujo do capitalismo para que possamos trabalhar mais e compensar os dias improdutivos? Bom, se isso for verdade, pelo menos dá pra se divertir durante a pesquisa de hotéis. Na Pousada das Flores Inn ou o dono é sem noção, ou ele tem um humor muito refinado...

Tropa de Elite

O assunto pode imperar nas mesas de bares, restaurantes, corredores de trabalho, elevadores, caixa de supermercado... Mas o blog é meu e eu vou falar aqui também. Na minha humilde opinião, existem dois tipos de filmes que me fazem sair feliz do cinema: os filmes bons e os filmes legais. Tropa de Elite é um filme legal. Central do Brasil é um filme bom.
Mas eu não quero ver de novo Central do Brasil.

Paisagem na estrada...

Feriado é sempre bem-vindo. No entanto, enfrentar 6 horas para descer a serra faz muitos pensararem que é mais vantajoso ficar em São Paulo. Mas estava eu obserevando a paisagem da rodovia se movimentando lentamente, quando encontro esse sujeito sentado no canteiro central, com uma perna em cada lado desse monumento pontiagudo. Essa cena me fez pensar que ainda vale a pena pegar estrada no feriado.


Obs: A estrada se chama Carvalho Pinto

Pergunta do dia...

"Qual é o seu estilo? Moicaninho, Hitler ou Pizza de Atum?"
Um amigo, conversando com uma garota sobre depilação de virilha.

Frase do Dia...

"...A série é dirigida por um dos criadores do Fudêncio, ou seja, possue o mesmo humor politicamente incorreto e francamente idiota."
Folha de São Paulo, sobre uma nova animação da MTV.

Dúvida da Autora: Isso foi uma crítica ou um elogio?

Novos desenhos na área

Post jabá: Terça-feira, dia 4 de agosto, às 23h30, estréia na MTV dois novos desenhos dos meus amigos Pavão e Thiago Martins. O primeiro é o Rockstar Ghost, que eu já falei por aqui. Na sequência tem o The Jorges, animação de uma banda de rock que faz tudo pelo sucesso, até mesmo tocar no espaço (foto). As duas tão do caralho! Não percam.

Bjs

Cabeleiras...

Enquanto trabalho, minha mente vagueia por assuntos de extrema urgência como degustação de escrementos, abuso sexual de monumentos, tabagismo em idosos... Numa dessas reflexões notei como minha equipe de trabalho tem estilos capilares tão pitorescos...

Do topo à esquerda, no sentido horário: Gorpo's Style, visual 'odeio meu cabelereiro', Mullet Baby e Taxi Driver De luxe.

O minuto de agonia de Vanessa...

Esse é o curta de 1 minuto da Vanessa. A gente não tinha nem um décimo da estrutura exigida pelo roteiro, mas resolvemos encarar. Muitos amaram, outros não entenderam, ou acharam trágico, mas alguma coisa acharam. Assistam pensando na falta de estrutura, nos 200 mb transformados em 2mb e na cinegrafista incompetente. Aliás, quem contratou essa pessoa??

Gafe do mês...

"Vocês ainda não lavaram meu carro?"
A autora desse blog, depois de deixar o veículo por 3 horas no lava-rápido.

"Ô criatura, a senhora levou a chave!"
Proprietário do lava-rápido, estribuchando de raiva.

1 minuto que durou muito

Eu e minha amiga Vanessa decidimos nos arriscar no mundo dos curtas. Em uma semana escrevemos 1 roteiro cada, gravamos e editamos 2 filmes de 1 minuto. Mas o que deu mais trabalho nem foi fazer tudo isso. Foi comprimir um vídeo de 200 mb para 5! Realmente não tenho nenhum talento para isso. Vê aí se dá pra ver alguma coisa...



(ah, logo mais eu coloco o da vanessa aqui) Bitocas

Rádio Flávia

Agora esse blog tem trilha sonora! Achei um site que monta playlists com quase todo o tipo de música (brasileiras não têm muitas). Mas é sensacional! Eu não aguentei a ansiedade e nem escolhi muito as músicas. Mas em breve vai ficar nos trinques. Bjs

Frase do Dia...

"Segurar uma 'abobrinha' é pior que segurar um peido!"
Uma amiga que não consegue controlar suas piadas idiotas.

Roteiro fantasma...

Em setembro vai estrear duas novas animações feitas pelos desenhistas da MTV Pavão e Thiago Martins. Mesmo estando num projeto de ficção para web, não resisti e escrevi um espisódio da animação Rockstar Ghost. Trata-se de uma série protagonizada pelo Nasi, do Ira!,sobre um funcionário público encarregado de apreender fantasmas (entra no blog). No episódio escrito pela minha pessoa, ele tem que mandar Janis Joplin de volta para o além, mas acaba se apaixonando pela alma penada. Amor, dor, dilemas, redenção... Na véspera eu aviso a data exata. Bitocas.

Piada do dia...

Uol: 'Memórias de Keith Richards podem valer US$ 7 milhões.'


(Será que ele ainda tem alguma? Ou estão oferecendo recompensa pra quem encontrá-las?)

Sobre afegãos, queijos e putas

Acho que nesse
sebo não tem
aquele novo da
Bruna Surfistinha...


Li ‘o Código Da Vinci’ uns 5 anos atrás e confesso que, de uma certa forma, achei mais ou menos interessante. Tá bom, eu adorei o livro, achei sensacional! Mas, com o passar do tempo minha euforia codigodavinciana foi diminuindo. Não foi só por ter notado que todos os idiotas que conheço também adoraram o livro (aliás, nunca tinha visto tantos idiotas lendo livros).

O que realmente me decepcionou foio lançamento de uma leva gigantesca de obras pós-Código Da Vinci, como ‘Decifrando o Código da Vinci’, ‘Por trás do Opus Dei’, ‘A Verdadeira Face de Da Vinci’, ‘Os cavaleiros do Templário’, ‘O lado da Opus Dei’, ‘Explicando a obra de Da Vinci’.... E todos eles também ocuparam lugares dignos na lista de mais vendidos.

O Caçador de Pipas sofreu o mesmo fenômeno. Depois de ficar 439 semanas na lista de mais vendidos, essa obra fez milhões de pessoas terem um súbito interesse pelo povo afegão. Lançaram então 'O Livreiro de Cabul', ‘Eu sou o Livreiro de Cabul’, ‘Mulheres de Cabul’, 'O Afegão', ‘Cabul no Inverno’ e ‘O Caçador de Pipas Edição Ilustrada’ (??)...

Mas afinal, por que lançam tantos livros sobre um mesmo assunto? Quem lê tantas versões de ‘Quem Mexeu no Meu Queijo’? Como que, depois de ‘O Doce Veneno de Escorpião', publicam as ‘obras’ da mulher do cara da Bruna Surfistinha, da puta que saiu da vida, de outras putas, de atriz pornô?

Eu não estou aqui para julgar a leitura de ninguém e nem lutar pela qualidade da lista de best-sellers, mas se fosse escritora juro que lançaria ‘Quem Mexeu no Meu Queijinho’ para crianças, ‘Quem Mexeu no meu roquefort’ edição de luxo e ‘Quem Mexeu no Meu Tofu’ para vegetarianos.

Um Simpson pra chamar de meu...

Entrei hoje no site do filme dos Simpsons e eis que encontro um simulador pessoal de Simpson: você escolhe um modelo de corpo, coloca olhos, cabelo, boca, nariz... Vai lá e faça Simpsons parecidos com você e seus amigos. Eu já fiz de um monte de gente, só o meu que nao ficou muito parecido.

Enquanto isso...

Ando em falta com esse blog pois estou trabalhando demais e sobram poucas idéias para escrever aqui (meu HD cerebral está esgotado).
Pra quem não acredita, posto aqui essa foto do que restou da produção de desenhos da MTV.


Nota-se que minhas idéias para esse blog estão igualmente 'no osso'. Mas semana que vem estarei de volta.

Resposta rápida do mês...

Eu a um colega, na saída do trabalho: 'Nossa, esse seu cabelo tá maior William Bonner!'
Ele: 'Depois dessa eu só tenho uma coisa a dizer: Boa Noite.'

Darwin por Professora Cudi

'Bem crianças, os seres-vivos surgiram da seguinte forma: Muito antigamente, pá mais de mil ano, só havia poeira no Planeta Terra. Foi quando, por acaso, uma poeira se dividiu numa outra poeira idêntica a ela. Com o tempo, as poeiras se juntaram em bolos de poeiras que se dividiam, até que formaram as amebas, as plantas e os bichos.
Isso quer dizer que vocês são nada além de um monte de poeira imunda.'

Chocolate Paladino

Megaliga nos MM´s genéricos. No topo, as embalagens. Embaixo, os brindes - figurinhas que já vêm coladas.Há quase um ano sem entrar no ar, a Megaliga continua rendendo frutos. Depois de serem capas de caderno, os vjs superpoderosos ilustram as embalagens dos Rocklets, chocolatinhos no estilo MM (Confete para os saudosistas). Quem comprar ainda leva de brinde incríveis figurinhas do desenho. A fábrica quis economizar papel e os colou na própria embalagem mas, se tirar com jeitinho, dá pra ter a Megaliga na agenda, computador, carro, ou junto dos 500 adesivos da janela do seu quarto.
Beijinho

Saudades da Shirley

- Zefa, virilha
na sala 8.
Corre que essa
tá peluda.


Nunca me esqueço da época em que tinha tempo para ir até o Campo Belo na Shirley’s Cabeleireiros. Pra quem não mora mora na zona sul, esse salão de beleza com nome de gosto duvidoso é um complexo de estética com cabeleireiro, manicure, depilação, maquiagem, bronzeamento artificial, podólogo, drenagem linfática, limpeza de pele, lanchonete, supermercado de beleza, e outras coisas que não existem no meu dicionário de estética.

A qualquer hora que eu chegava, um dos proprietários – uma família de japoneses de hobby e pantufas - me encaminhava por entre os puxadinhos (interligados por telhados de zetaflex) para uma sala com 70 manicures. Em menos de 30 segundos minhas cutículas eram tiradas por duas mocinhas ao mesmo tempo - uma na mão outra no pé. Com as unhas feitas em tempo recorde, a japinha de hobby me levava para a sessão de depilação onde duas mulheres se dedicariam aos meus pêlos, uma em cada perna.

Qualquer tratamento de beleza era possível a qualquer momento na Shirley Cabeleireiros. Não precisava marcar hora nem para depilação, nem para unha, cabelo, dia da noiva, nem mesmo maquiagem definitiva! Lembro quando entrei na sessão de maquiagem lotada o maquiador disse: ‘Ai querida, tá difícil, mas ir em festa feia não dá!’ Na pior das hipóteses o japa de hobby chefe falava no microfone: ‘Dalva, xoblanxelha na xala oito.’ Calmen, unha na xala tleze.’ Uma vez juro que ouvi ‘Vilma, unha na xala quatlo. Vilma, unha na xala quatlo!! VILMA, UNHA NA XALA QUATLO OU RRRRUA!! Hahaha!!

Tá certo que os atendentes não eram muito civilizados, nem muito apresentáveis e o aspecto do local era de uma verdadeira espelunca, mas, mesmo gastando fortunas em cabelereiro, ainda não encontrei um lugar tão barato, prático e tão eficiente quanto a Shirley. E o que mais me deixa saudades de lá nem é o leque de opções, nem o sistema Ford de produção em série. Em nenhum outro lugar eu vi, como na Shirley, manicures travestis, depiladoras passando cera na virilha com cigarro na boca, maquiadores sósias do Roberto Leal e um japonês gritando no microfone ‘Dalva, unha na xala quatlo ou rrrrua!’

Que Aspen o quê, sô!

Depois do patins, do skate, do kitesurf e do pogobol, adotei um novo esporte radical - o esqui na grama! Eu e uns amigos utilizamos nosso escasso tempo livre para esquiar nessa descida radical, irada, nervosa, uhu! atrás da MTV.
Bom, isso aí foi na verdade um teste de stop motion que o Pavão (desenhista do Fudêncio) fez com sua máquina de fotografar nova. Foram umas 20 fotos e uns 10 minutos de cócoras que deram nesse 1seg e pouco de vídeo. Um tanto decepcionante...

Nick muito mais que um nick...

- Frá - Minhas mamas endureceram!(Busy)


Desde que Messenger é Messenger as pessoas usam o espaço destinado ao 'Nickname' para colocar frases que vão muito além do simples nome. Tanto que o MSN providenciou um lugar com capacidade de zilhões de toques só para os usuários colocarem suas frases do dia. Aí as listas de contato viraram verdadeiras miscelâneas de adjetivos, frases, piadas, poemas, letras de música, propagandas, até mesmo estados de espírito. Mas o que diabos faz um sujeito colocar uma frase profunda e íntima em seu nick?

Hoje mesmo vi na minha lista de contatos 'Tô de mau-humor, não me aborde'. Por que não deixou simplesmente no 'Busy'? Mas tem outros que vão mais a fundo e homenageiam poetas e compositores com 'The Dream is Over', 'Meus Heróis Morreram de Overdose’, ‘Mudaram as estações e nada mudou'. Se gosta de Renato Russo coloca então 'Nosso suor sagrado é bem mais belo que esse sangue amargo'. Coloca!

Falando em poetas, uma amiga apareceu com 'O Amor é uma dor'. Acho que ela conheceu um canalha. Já esse nick eu soube por outra amiga: 'Corro de cachorro bravo e homem casado. Tem gente que devia fazer o mesmo'. A moça deve tá com pobrema.

Existem também os usuários que querem causar polêmica: 'Susane Ritchoffen, tô contigo!'. 'Tô pelado. Pode vir!' Ou 'Eu gostaria de comer a mudinha do Bispo R.R. Soares’. Blubú! Blubú! Blubú! Várias pessoas entram protestando.

Tem outros tipos que usam o Messenger para fazer o dia dos outros infeliz: 'Berlin vai ficar pequena!'. E eu no trabalho lendo isso. Ou aqueles que moram há um mês na França: 'L'amour sans amour et sans visage'. Poderia ser 'Tô na França e sei falar francês! Você, não!'. Vai se ferrar!

E os Nicks Boletim Médico: 'Ressaaaca!!', 'Gripe', 'Atacada por Parasitas'. Já que é assim, por que não fala 'Tô com cândida e tá coçando'. 'Fui no Daime ontem e vomitei muuuito!'. Queria ver!

São tantos os motivos que fazem as pessoas colocarem nicks profundos que eu poderia passar o dia inteiro enumerando. E se você se identificou com alguma dessas categorias (meus amigos do MSN, principalmente), não se sinta oprimido. Eu também adoro queimar meu filme com frases infames e piadas que ninguém entende. Sem falar que meu dia fica melhor quando chego no trabalho, abro o meu MSN e dou de cara com a intimidade e o lado infame de vários dos meus amigos.

Aliás, vou encerrar por aqui. Preciso pensar na próxima frase 'genial' que colocarei no meu nick.

Gafe do dia...

- Que som é esse mesmo?
- Beatles.

Nova Temporada de Fudêncio e Seus Amigos

A partir do dia 15/05, mais especificadamente hoje, estréia a 3ª temporada de Fudêncio e seus amigos (não acredito que sobrevivi à 3ª temporada).
No 1º episódio da noite, Conrado, uma das crianças, resolve fazer desenho animado e, em pouco tempo, se torna o maior empresário da animação brasileira. Sobra até para Cebolinha e Franjinha, que protagonizam uma cena de pedofilia.
De terça à quinta, às 23h30. É depois da novela, então não tem desculpa pra não assistir ( ou pelo menos deixar a tv ligada na mtv no horário.)
Beijoca

Conrado: Meus desenhos são feitos com o revolucionário método 3D: os objetos ficam com texturas quase reais e não páram de se mexer um segundo sequer!

Diagnostico ou tortura?

- Dotora fiadapu!
Tranquilo o caraio!






Costumo freqüentar médicos pelo menos uma vez por bimestre, faço check-up anualmente, tomo aspirina semanalmente e meu sobrenome poderia ser Arcoxia. Mas acho que não me enquadro na categoria hipocondríaca (pelo menos nenhum dos meus médicos diagnosticou isso).

Por causa de uma dor nas costas aguda - que poderia ser uma hérnia, um tumor ou algo mais grave - consultei recentemente um ortopedista, mas, ao invés de receitar mais uma caixa de Arcoxia, o doutor me indicou uma série de exames, dentre eles uma Ressonância Magnética de toda a minha coluna. Mesmo hipocondríaca, eu só conhecia a RM das propagandas de plano de saúde, com imagens de pessoas, que pareciam estar com algo grave, entrando num túnel semelhante à nave Interprise. Mas sabia que uma hora ou outra chegaria a minha vez...

Na sala de espera do hospital, uma enfermeira me fez um questionário só menos extenso que o do Pró-Sangue: ‘Tem implantes metálicos? Estilhaços de bomba (!!!)? DIU?’ Perguntei a ela qual era o problema do DIU. ‘É metal e pode se mexer. Depois não nos responsabilizamos por possíveis rebentos.’ Ainda bem que era só por curiosidade. ‘Tem claustrofobia? Síndrome do Pânico?’ Poxa, não era só pra entrar dentro de um tubo deitada? Por que tanta precaução? Será que vou babar, minha língua vai enrolar? Meu Deus!!

Mas o exame não foi nem de perto como eu havia imaginado. Foi pior. A cama, super fofinha na propaganda, era feita do material mais duro da natureza, o ar-condicionado ‘ultramaster’ gelado vinha diretamente na cara e os protetores de ouvidos esmagavam a cabeça. E não protegiam nada, porque ouvi alto e claro um bombardeio de barulhos estranhos mais parecidos com uma rave em Parelheiros (até médicos conseguem fazer música eletrônica). Passaram-se 10, 30, 50 minutos e eu pensando: ‘Vou tocar a campainha de emergência!! Não, vai ser muito deprê!...’ 1 hora... ‘Ah, vou tocar! Não, eu aguento mais uma sessão de barulhos horríveis!’

Não é que sou hipocodríaca, mas saí do exame 1 hora e 20 minutos depois (sem tocar a campainha) com muito mais dor nas costas e ainda com suspeita de síndrome do pânico e claustrofobia. Foi aí que entendi porque os enfermeiros fazem tantas perguntas. Imagine a quantidade de gente que deve se debater, ter ataques, babar, ou ate mesmo morrer lá drento antes de receber o diagnóstico. Aquilo lá é tortura! Dor!

Ah, depois de ver o exame, o médico disse que não tenho nada. Só preciso me sentar direito no computador.

Os YouTube tira, mas nóis posta de novo!

A 3ª e melhor temporada de todos os tempos do Fudêncio estréia dia 15 de maio. Pra quem não está se aguentando de ansiedade (não é o meu caso, já que estou ultramastermegaplus atrasada) aí vai um episódio da temporada passada, quando as crianças foram convocadas para ir à guerra no Acre.
Como o You Tube tirou todos os Fudêncio, dessa vez coloquei pelo MySpace. Vamo ver até quando dura...
Fudencio Guerra Transada

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Fudencio colunista da Trip

Mesmo só falando 'mimimimi', o Fudêncio conseguiu um freela na Trip.
Com tradução da Funérea, o boneco de plástico escreveu a resenha de um filme que se passa numa fábrica de bonecas (Fudêncio, um boneco, escreve sobre filme de bonecas, sacou?).
Cá entre nós, o Fudêncio me disse que a Trip não paga muito bem.

Gafe do Dia

Apertando o controle remoto do carro:
- Por que essa porta de casa não abre?

(Só devia ter levado o curso de Photoshop mais a sério)

Saladamóvel

Será que não
tem mesmo uma
carninha aí dentro?



Sempre que almoço sozinha costumo ir a um restaurante vegetariano perto de casa. Já que a grande maioria dos meus amigos e colegas de trabalho torce o nariz pra esse tipo de culinária, aproveito pra fingir que tenho uma vida saudável e achar que estou me desintoxicando dos cigarros e cerveja da semana.

Cinco vezes almoçando lá e já me sentia a pessoa mais vegetariana do mundo, até um certo almoço naturebas. Como o costume, enchi meu prato com os mais saborosos itens do menu - rúcula, agrião, alface, brócolis, espinafre, agrião e alecrim - sentei em uma mesa , com um tom de voz zen pedi um suco de alfafa pro garçon. Quando temperei a salada com sal, uma parte da alface começou a se debater e todo o meu lado zen naturebas foi pro saco. ‘Âãããiii... Tem uma lagarta na minha salada!! Ããinn!! Ela tá correndo pra minha direção!! Aaaahhh!!’ A lagarta caiu na minha cadeira e eu não pude deixar de levantar. Nessa hora, todos os naturebas do restaurante olhavam pra mim perguntando o que tinha acontecido. ‘Tem uma lagarta na minha salada’, respodi. ‘Ah, isso é sinal de que é orgânico e saudável’, outro falou. ‘Mas cê comeu ela? Não? Ah, tudo bem, né? ‘Mas eu joguei sal e ela pulou em mim!’. ‘Ai, tadinha, o sal tá fazendo ela sofrer!’, disse a mais zen do restaurante, pegando o inseto na mão e o jogando no jardim.

Tinha uma lesma na minha salada e eu ainda fui julgada por ter jogado sal por uma bicho-grilo badabauê pé sujo? Aaah, malditos hippies!! Se não tivesse feito isso, certamente teria mordido a lagarta (ou engolido inteira, não sei o que é pior). Eu não sou uma urbanóide fresca que grita quando uma borboleta dá um rasante na minha cabeça. Mas hippie com discurso pró-vegetarianismo ecológico pra cima de mim não! Aposto que eles não pensam de onde vêm aquelas chinelas de couro que eles amam tanto.

Não adianta vir um monte de babauê naturebas zen me convencer o contrário: se vegetarianismo pró-orgânico significa ter lagarta, borboleta, joaninha, aranha e titica de galinha na minha salada, prefiro os agrotóxicos e fertilizantes artificiais.

Isso se salada com larvas de inseto ainda for um prato vegetariano.

Cartman Rocks

Depois de uma longa peregrinação por todos os camelôs, stands de coreanos e internet, finalmente consegui ter acesso a vários episódios do South Park. Tudo graças a uma amiga que me passou o link http://allabout-sp.net com quase todos os episódios (alguns os detentores tiram do ar, mas o site coloca de volta logo depois).
Eu já achava as primeiras temporadas fodas, até que vi o recente episódio 'Cartman Sucks', quando Eric Cartman começa a tirar fotos de mal gosto enquanto um dos amigos dorme. O gordinho estava se divertindo com a situação até que desaparece uma cópia de sua pior foto - ele com o 'winner' do moleque na boca. Cartman tinha certeza de que Kyles havia roubado a foto pra mostrar pros colegas. Antes que isso acontecesse, ele promove uma exposição de fotos na classe pra salvar a reputação...

South Park "Cartman Sucks"

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Bonitinho, mas ordinário.

Não ouse tocar
nesse rostinho
de boneco.








No ano passado Ulysses, o cão Fox Paulistinha que fez parte de quase metade da minha vida, faleceu. Por mais que o Uly já tivesse ido tarde (aos 15 anos), sua morte deixou minha família mais triste do que a de muito parente próximo. Depois de muito chorar, o pessoal de casa decidiu que era hora de ter um novo mascote, um Beagle! Por quê? Ah, porque é fofinho, bonitinho, ah, é o Snoopy! Tem melhor justificativa? O que ninguém se lembrou é que a raça Beagle normalmente é vista acompanhando aqueles caçadores ingleses de raposa. Isso significa que esse lindo animalzinho de estimação é, na verdade, um cão de caça.

Não precisou de muito tempo para os instintos caçadores de Tom (Tomás para os íntimos) se aflorarem. Começou quando minha irmã foi dar um beijinho de boa noite e o Tom lhe deu uma mordida que abriu sua boca. Depois minha mãe foi tirá-lo da cama e quase teve um pedaço do seu braço arrancado.

Ultimamente ele tem atacado por qualquer motivo - por ser retirado do quarto, por ter objeto arrancado da sua boca, até mesmo quando limpamos o seu cocô ele ataca!! E não é uma rosnadinha qualquer não! É um ataque digno de rinha de cachorro! O pêlo dele arrepia, a arcada dentária fica toda exposta, ele baba, faz 'grraaaauuu' e fica desse jeito por uma meia hora!! Se ele estiver roendo seu celular, é bom pensar se vale mesmo a pena arriscar seus dedos pra ter o aparelho de volta. E não adianta tentar domá-lo ou impor respeito porque qualquer um corre o risco de levar uma dentada profunda também! A única forma de lidar com ele nessas horas é usando objetos de defesa, como vassouras, paus, raquetes, porque a peste morde mesmo!! É um pitbull com cara de bicho de pelúcia!

O que nos deixa menos assustados é que, além da sua cara de inocente irresistível, nunca ouvimos falar sobre um ataque grave, com mutilações ou até mesmo morte causado por um Beagle. Só espero que minha família não protagonize o 1º.

Aliás, de onde Charles Schulz tirou que o Snoopy se parece com um Beagle?

Tatoo da hora...

Que cavalo alado o quê!
O que pega agora é
tatoo do Fudêncio







Essa semana eu e a equipe do Fudêncio recebemos o e.mail de um expectador pedindo nossa opinião sobre sua nova tatuagem.
Tá certo que Fudêncio não tem barba, nem band-aid, muito menos usa um tacape. Mas esse fã me fez perceber, comovida, que os dois anos escrevendo esse desenho valeram a pena.
Só suspeito que, quando ele for mais velho, ficará muito puto de ter tido essa idéia de jerico.

Mas que porra é essa, Bátima?

Meu horóscopo mandou e eu vagabundiei por uma semana. Agora estou pagando por isso escrevendo um roteiro a cada 2 dias e deixando esse blog de lado por um tempo. Enquanto não 'posto' nada, aí vai uma das minhas maiores fontes de inspiração para escrever o Fudêncio. (Se bem que hoje já assisti duas vezes e não tive uma idéia nova sequer.) Bjs

Mulheres...

Eu não sou uma defensora da causa feminina, nem debato as diferenças, nem comemoro o dia Internacional das Mulheres, nem fico me lamentando como é foda ser mulher (só um pouquinho, vai), mas adorei essa tira...

Gafe do Dia...

'A gente pode fazer uma referência ao Dom Quixote e aquele amigo dele, o Sexta-Feira'.
(a autora, numa reunião, confundindo Sancho Pança com o amigo de Robson Crusoé.)

Agora sim!

Aí vai um episódio de 2006 do Fudêncio - Guerra Transada - quando as crianças são convocadas para uma guerra para dominar o Acre (é Glória Perez, a gente teve a idéia antes).
É melhor assistir logo, antes que tirem do ar!
Bitocas

Os astros não mentem

AQUÁRIO (21 jan. a 19 fev.) - Folha de S. Paulo
'É fato que você trabalha de acordo com o que lhe fala a alma e, assim, os altos e baixos são muitos nessa área da rotina diária. A disciplina se dissolve e, no lugar dela, vem a criatividade e o poder de entender a linguagem da massa humana. É seu fermento, por que reclamar por ser diferente?'

Ah, nada melhor do que ter o aval do horóscopo para vagabundear.

Gafe do Dia

'O aquecimento global está derretendo o Pólo Aquático'.
(A autora, depois de ver o premiado documentário de Al Gore)

Personagem de desenho da MTV ganha fãs e inimigos na internet

(Fonte: Folha Online)
Com seu cabelão loiro, bochechas maquiadas e voz efeminada, Zé Maria, personagem andrógino do desenho animado tupiniquim "Fudêncio e Seus Amigos" (MTV), virou gíria para chamar alguém de gay em comunidades virtuais, seja em tom de brincadeira ou de homofobia.



Não é que
eu sou um
supermega
sucesso,
gentem?



Andrógino Zé Maria vira rótulo para chamar alguém de gay em comunidades e fóruns
"É um menino que foi criado como menina, ou seria uma menina como nome de menino? Tudo isso tem pouca importância no universo de Fudêncio", descreve a página oficial do programa da MTV, alimentando as suspeitas sobre a orientação sexual do personagem.

A cada novo episódio, Zé Maria vai adotando um comportamento mais alinhado com os gays. Os fãs torcem pelo romance entre o personagem e o caqui azarado Conrado, outro que foi alvo de questionamentos ("é caqui ou tomate?"). Em fóruns da internet sobre o desenho politicamente incorreto, há quem descreva Zé Maria como um "travesti de nove anos" ou "projeto de emo" (ainda sem franja, sem piercing na boca, sem colares de bola, sem cinto de ponta metálica, sem All Star).

No Brasil, não é novidade que nomes de personagens da TV (principalmente de programas humorísticos) virem rótulos para apregoar a homossexualidade alheia, seja essa orientação real ou suposta, assumida ou enrustida. No passado, há vários exemplos desse fenômeno.

Nos anos 80, ser chamado de Haroldo era uma referência ofensiva, pois era um personagem efeminado do programa de Chico Anysio na Globo. Outra denominação semelhante era Carlos Suely, assistente do Capitão Gay, criação de Jô Soares. Já Sandrinho, nome do personagem gay da novela "A Próxima Vítima" (1995), e Sarita, da novela "Explode Coração"(1995) também viraram pecha temida pelos machões.

O próprio nome Zé Maria já batizou um personagem da novela Xica da Silva" (1996-1997), da extinta TV Manchete, que era também chamado de "Zé Mulher". Vera Verão, do humorístico "A Praça É Nossa" (SBT), Pitbicha e Pitbitocas, popularizados no humorístico "Zorra Total" (Globo), são outros apelidos que incomodavam os rapazes.

O desenho "Fudêncio e Seus Amigos" é exibido pela MTV aos sábados (21h) e às quartas-feiras (a partir da meia-noite). Além de chamar os amigos gays de Zé Maria, alguns fãs do programa imitam o monossilábico Fudêncio, protagonista do desenho, cujo vocabulário se limita à expressão "mimimimimi".

(nota da blogueira: Pelo menos alguma coisa é elogiada no Fudêncio)

Lava calcinha todo o dia, que alegria...

Um segundinho,
amor.
Vou lavar
minha
calcinha.



Minha mãe sempre falava pra lavar as calcinhas no banho. Gastava saliva à toa, afinal, não tinha nada melhor do que tirar uma calcinha e chutá-la pra qualquer canto do quarto. Ainda mais quando se tinha alguém para recolher, lavar e passar (!!) as calcinhas!
Agora, morando sozinha, a única pessoa responsável por minhas roupas íntimas sou eu mesma e, pra alegria de mamãe, lavo-as no banho. É... quando dá, né, porque muitas vezes tomo banho fora de casa. Ou simplesmente esqueço. Ou penso: ‘porque lavar uma calcinha hoje se posso lavar 2 amanhã, ou 3 depois de amanhã?’, e chuto em qualquer canto do quarto.
E calcinha vai, calcinha vem, chega uma hora em que abro a gaveta e não vejo uma sequer limpa! Aí lá vou eu pro banho lavar 12 peças.
Esse tipo de situação ficou tão frequente que uma época inventei o seguinte método: sair sem calcinha e colocar uma recém-lavada na tampa do porta-malas do carro. Em menos de 4 horas ela está seca! É meio nojento, mas melhor 4 horas do que 12 horas sem calcinha, não é mesmo? Isso era o que eu achava até um certo dia, quando fui almoçar com meus amigos do trabalho, atenção, a bordo do MEU carro!!! Nem me passou pela cabeça que houvesse algo de errado no porta malas, até ver pelo retrovisor um deles com uma calcinha preta na cabeça, com as alças nas orelhas, falando ‘Pessoal, dá pra irmos mais rápido? Tô atrasado pro pólo aquático!’
Não sabia o que era pior: a vergonha ou o fato do cara estar sujando minha única calcinha semi-seca!!
É lógico que eu evitaria esse constragimento se não colocasse calcinha pra secar no porta malas. Aliás, se lavasse minhas calcinhas frequentemente não precisaria usar meu carro como varal de roupas. E tudo isso seria evitado antes se tivesse ouvido a mamãe!
Mas de que adiantou a lição maternal? Até hoje continuo sem calcinha limpa na gaveta, e com dezenas delas chutadas em qualquer canto do quarto.

Sob o Regime de Fidel

Ah, isso aqui não tem preço...
Que dia cai minha fatura mesmo?



Por que ir a um país comunista, pobre, embargado, 4º mundo como alguns dizem? Respostas não faltam quando se trata de Cuba, berço da música caribenha, rodeada de praias paradisíacas sem americanos gordos nem banana boat, governada por um ditador que pode morrer a qualquer momento e isso causar muita mudança por lá. Mas o que realmente me fez ir pra Cuba foi o fato da ilha ser o ‘Caribe Barato’.
Comprei então a passagem, euros, paguei hotel, biquinis, roupas (tinha que estar linda em Cuba)... Quando me dei conta, o que eu havia calculado para minhas férias caribenhas daria apenas para 4 dias da minha estadia.
Mas, ao invés de passar noites em claro preocupada, pensei: vou me endividar 'até as tampas,' dividir o resto em várias vezes e resolver depois. Seria uma espécie de 'investimento juventude' - me divirto agora pra pagar quando for velha, rica (tomara), com filhos e minhas férias forem na casa da sogra no Guarujá.
Nos meus 16 dias em Cuba comprovei que as praias são mesmo paradisíacas e desertas, o povo é maravilhoso, ouvi a melhor música em cada esquina… Por outro lado não existe um hotel decente abaixo de 4 estrelas, é preciso pagar até por um quadradinho de papel pra limpar o traseiro, a moeda é paralela ao Euro, enfim, Caribe barato é o caralho!!
Encerradas as férias de marajá eu tenho que economizar meus papéis higiênicos em casa pra pagar tudo que deixei pras tiazinhas dos banheiros cubanos, e passar o sábado à noite assistindo Super Cine (HBO nem pensar!!)
Cuba é legal, sim, e a viagem é um verdadeiro aprendizado. Mas só na volta eu aprendi mesmo o que é viver sob o Regime de Fidel. Mas isso eu também não poderia faze aos 40, casada e com filhos. É investimento juventude, meus caros, investimento juventude.